Angolo del Buonumore

Nik s3

Posted on 8/7/2003, 16:49

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Scusate se mi permetto di ri-aprire questa sezione ma ne approfitto per superare wwleone in ambito n°posts.

Mandi

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Nik s3

Posted on 8/7/2003, 16:51

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Ci sono quattro ingegneri su una macchina e la macchina all'improvviso si ferma.
Allora l'ingegnere meccanico dice:<< E' senz'altro il carburatore, si capiva benissimo dal rumore>>,
l'ingegnere chimico dice:<< No è la benzina, quando abbiamo fatto benzina quello ci ha fregati>>,
l'ingegnere elettronico dice:<< No, scusate ma non ci sono dubbi, è un problema di centralina, è un chip che è saltato>>.
L'ingegnere informatico stà un pò in silenzio e poi fa:<< Proviamo ad uscire e poi a rientrare>>.

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Nik s3

Posted on 8/7/2003, 16:51

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Area di verde attrezzato (ovvero Giardinetti)
Ale arriva con la sua Vespa scoppiettante, persuaso di passare un pomeriggio
di relax.
Adocchiata la panchina che fa per lui, spegne lo scooter, lo fissa sul
cavalletto, si toglie il casco e sprofonda nel suo ligneo godurioso divano
di lettura.
Franz giunge a piedi, si avvicina alla panchina e si siede accanto ad Ale,
salutandolo con brio:
"Buon giorno!"
"Eh...lo era..."
"Come mai il casco? E' venuto in moto?"
"No, sono venuto col tram, ma siccome non fa fermate vicino a casa mia, mi
lancio dal finestrino in corsa."
"No...allora fa bene a mettere il casco......Come mai ha l'elenco del
telefono? Sta cercando un numero?"
"No, siccome aspettiamo un bambino e non sappiamo come chiamarlo, mi
stofacendo un'idea dei nomi...sa, con mia figlia ho fatto così."
"E come l'ha chiamata?"
"Banca Nazionale dell'Agricoltura"
"Un po' lungo, però, come nome."
"Eh, ma in famiglia la chiamiamo BNA"
"Ah...beh...è meglio, è più corto...Però le è andata bene"
"Cosa?"
"Dico, se fosse stato un maschio, Banca Nazionale dell'Agricoltura non
sarebbe stato adatto come nome...sarebbe stato meglio Credito Italiano, CRI"
"Senta, sto cercando un numero di telefono, le sembra che il nome di mio
figlio lo trovo sull'elenco del telefono?"
"E come fa a trovarlo? Se non è ancora nato, non c'è sull'elenco. Prima
bisogna nascere, poi crescere, diventare maggiorenne, fare l'allacciamento
di diritto, honoris causa, la mettono sul librone! Vede, basta pensarle le
cose!"
"Già"...

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"Che piacere rivederla...viene sempre anche lei in questo parco...ma è di
Milano?"
"No, sono di Aosta...sa...mi alzo presto al mattino e vengo qui...in questi
due metri quadrati di parco...Nello smog...chi me lo fa fare di stare nel
Gran Paradiso...anche il nome...dico...non dev'essere un bel posto...Gran
Paradiso"
"Eh, già, ed è venuto col cane?"
"No, col capriolo"
"Ah...Scusi, ma il capriolo si chiama capriolo perché quando corre fa le
capriole?"
"Sì...anche il lama si chiama così perché quando corre taglia l'erba"
"Ecco perché sputa sempre ha l'erba in bocca!"
"Già"
"Povera bestia...dev'essere fastidioso. Ma le capriole, il capriolo le sta
facendo anche adesso?"
"No, adesso si è stufato"
"Con la polenta?"
"Cosa?"
"Dico, il capriolo stufato con la polenta?"
"Senta, è un cane."
"Un cane stufato con la polenta? Che schifo!"
"Senta, sono di Milano e sono venuto col cane"
"Ah...è andato via il signore di Aosta, quello col capriolo?"
"Sì, è andato via"
"Peccato"
"Già"
"Non l'ho neanche salutato"

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*
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"Eh, insomma, siamo qua..."
"Già"
"Quanto tempo che non ci si vede...sembra ieri..."
"Invece è oggi."
"Sa che la trovo bene?"
"Sono dimagrito, ho perso due chili"
"E come ha fatto? Si è tagliato le unghie dei piedi? Vuole che cambio
discorso?"
"No, se vuole può prendere un remo e darmelo qua...sul collo."
"Ah."
"Ho fatto una dieta"
"Per dimagrire?"
"No, per diventare più alto. Siccome non riesco a buttar giù peso, il medico
mi ha detto di puntare agli otto metri, così novanta chili su otto metri si
vedono meno."
"Già...giusto: slancia."
"E già."
"Anch'io sa, dovrei metter su due chili, ma sa com'è: c'è chi mangia e non
ingrassa e chi basta che guardi il cibo per mettere su peso. Lei sta
leggendo un libro di ricette?...Cambio discorso?"
"No, se vuole prendere anche la canoa, me la dà qui sulla terza vertebra,
dove c'è il segno del remo."
"Scusi, mi presterebbe la matita, ne sono momentaneamente sprovvisto."
"Guardi che si chiama Pietro."
"Però...ha usato la guida del telefono anche per lei?"
"Eh no, questa è l'A-L"
"Pietro...che bel nome! Complimenti!"
"Si chiama Pietro perché Torna indietro."
"Da sola? Io la tiro là e lei torna indietro, tipo Lassie?"
"No, tipo scrissi"
"Ah."
"Torna indietro nel senso che non se la imboschi, non se la metta via."
"No, ci mancherebbe."
"No, mi mancherebbe."
"Caro diario, oggi ho conosciuto una persona che mi ispira molta simpatia"
"Metta che la cosa non è reciproca"
"Guardi che non sto parlando di lei"
"Ah"
"Ora sono qui sulla panchina con un tipo un po'..."
"Un po'..."
"Scontroso"
"Guardi che non sono scontroso"
"Permaloso"
"Nemmeno permaloso"
"Bugiardo"
"Mi ridia la matita"
"E molto possessivo. Punto...Ah, si è rotta..."
"Eh, be', è una matita, non è mica una trivella. Guardi che la carta la
fanno col petrolio, ma poi non è che va ritrovato."
"Ha un temperino, per favore? Sa, ne sono temporaneamente sprovvisto"
"Le serve qualcos'altro? Non so, uno scanner?"
"No, grazie. E lui come si chiama? Rino, Rino il temperino? L'ha capita?"
"Cosa?"
"Temperino. Rino è un diminutivo...è una battuta."
"Lei è simpatico come un ausiliario della sosta."
"La vita è come una matita: più vai avanti più s'accorcia."
"Senta un po', Zarathustra, sta facendo la punta alla matita o la legna per
il camino?"
"No, la punta...Ecco qua. Dove ero arrivato? Ah, sì, punto. Accidenti, si è
rotta ancora...Non ci sono più le punte di una volta."
"Soprattutto le ultime due"
"Ne ho rotte due"
"Eh, lei le cose le rompe a due a due"
"Non è il primo che me lo dice"
"Immagino"
"Mi dà ancora il temperino?"
"Eh no, se no vado a casa che questa matita è lunga un centimetro"

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*
******************************************************************

"Sa che la trovo proprio bene. Mi sembra anche abbronzato"
"Sono stato in vacanza"
"Dove?"
"Alle Maldive"
"Al mare?"
"No, nell'entroterra. Ho trovato un'offerta, spendevo meno, sono andato alle
Maldive e poi col goniometro ho cercato l'entroterra, queste isole di dodici
chilometri quadrati...e sono andato a funghi: chi me lo fa fare di andare in
spiaggia?"

Ale & Franz

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Nik s3

Posted on 8/7/2003, 16:53

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POVERO" BERLUSCA QUANTE NE FANNO!

> Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno
> percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale,
> ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di andare alla
> fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto. Un'ora più tardi,
vede
> ritornare l'autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia
> nell'altra e i vestiti tutti stropicciati.
> "Che è successo???" gli chiede il Presidente, al che l'autista
> risponde:"Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la
> bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore
> appassionatamente".
> "Cribbio!!! Ma cosa gli hai detto entrando??? "... gli ho detto: Sono
> l'autista di Berlusconi. L'ho appena ammazzato io quel maiale!"

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wwleone

Posted on 8/7/2003, 16:54

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QUOTE (Nik s3 @ 8/7/2003, 15:57)

Scusate se mi permetto di ri-aprire questa sezione ma ne approfitto per superare wwleone in ambito n°posts.

Mandi

Nn ce' prova'................

S

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Nik s3

Posted on 8/7/2003, 16:54

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>Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
>Harvard,Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
>multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati
>insieme per un'intervista con il Direttore Generale.
>Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che
a
>seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese:
>"Cos'è più veloce al mondo?". Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e

>il Direttore chiese "perchè?". "Perchè un pensiero è pressochè immediato".
>Il Direttore pensò che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard
>rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente rapido, che non ci
>accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò incantato. Il laureato
>della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?" volle sapere il
>Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero
>movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
>"Eccellente", rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova,
>che
>rispose "Signor Direttore, la diarrea". Il Direttore stupefatto gli chiese
>"lei ha voglia di scherzare, che dice?". Il laureato replicò: "Proprio la
>diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o

>battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già
>cagato addosso". L'impiego fu suo.
>
>
>
>Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud...
>Tre sopravvissuti solamente : il pilota, uno steward e una hostess.
>Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una
settimana
>alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
>Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li
>cercano più, poiché hanno visto da lontano il viavai degli aerei che
>sorvolavano il luogo dell'incidente ...
>La vita si organizza. Si costruiscono una bellissima capanna. La natura
>generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca.
>Sono belli, sono giovani ...
>Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
>- Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre.
>Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto è molto
>bello... ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so
>che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo.
>Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se

>c'é qualunque problema, se ne
>parla.-
>Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano
>delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una
>intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni
>dispari.
>Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e
>muore ...
>E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si
>riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano.
>Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli :
>- Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me,
>allora tanto vale parlarne.
>Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'. Che cosa ne

>pensi?
>E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura
>dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
>- Tu la pensi come me, allora?-
>- Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla. -
>- D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari? -
>- D'accordo, proviamo. -
>Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli. Ma una sera, uno dei
due
>dice all'altro:
>- Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava.
>Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'.
>Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi
>infastidisce: e' contro natura ...
>- Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei
>smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...-
>- Tu sei d'accordo, allora? -
>- Si, e tu? -
>- Si
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>..
>- OK... sotterriamola.
>
>
>
>
>
>Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare.
>
>
>Einstein gli chiede: "Qual e il tuo QI ?"
>
>"250", gli risponde il tizio.
>
>Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
>
>Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
>Einstein chiede: "Qual e il tuo QI ?"
>"150", gli risponde.
>Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici
>dovuti alle manipolazioni genetiche....
>
>
>
>Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare.
>Einstein gli chiede: "Qual e il tuo QI ?"
>"100", gli risponde.
>Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
>correnti, del prezzo della benzina...
>
>
>
>Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
>Einstein gli chiede: "Qual e il tuo QI ?"
>"50", gli risponde.
>Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello,
>di C'e posta per te...
>
>
>
>Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
>Einstein gli chiede: "Qual e il tuo QI ?"
>"10", gli risponde.
>Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questa Juve come va?"
>
>
>
>........ non e' finita ancora ............
>
>Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
>Einstein chiede anche a lui: "Qual e il tuo QI ?"
>"5", gli risponde.
>Allora Einstein gli dice: "Che fortuna !!! Credevo di non incontrare
>neanche un interista stasera!"
>
>.... continua ...
>
>
>
>All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona, e
>Einstein chiede anche a lui: "Qual e il tuo QI ?"
>"0", gli risponde l'altro. Allora Einstein: "Buonasera Totti, è in
>ritardo per la festa!!!"
>
>.... continua......
>
>quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e
>pelato e Einstein gli chiede: "Qual e il tuo QI ?"
>L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde: "Cos'è il QI?"
>Allora Einstein risponde: "DOTT. BERLUSCONI SI AFFRETTI LA FESTA STA
>FINENDO.."

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Me ne stavo andando a piedi (38 gradi oggi) per strada. Tutto bello fradicio di sudore, quasi tipo lumaca che lascia la striscia umida dove passa. In strada, nella corsia più lontana da me una tizia suona per attirare la mia attenzione. Stavate pensando lo facesse perché abbagliata dalla mia straordinaria bellezza? perché guidata fin li da una misteriosa forza attrattiva evidente effetto del mio fascino? Oppure intravedeva le forme, sottolineate dai pantaloni appiccicati alle pelle, e riconosceva qualcosa di impedibile? No, chiaramente voleva un indicazione stradale. Quando si chiede un indicazione si può fare in due modi: il primo riconosci che l'altro ti fa un favore indicandoti il percorso e quindi ti sporgi, ti avvicini a lui per quanto ti è possibile. Il secondo: sei un po' figlio di puttana, stai lontano, suoni cosi mi avvicino io, abbassi il vetro di 3 cm per non far uscire l'aria fresca, chiedi come se fosse dovuto e non ringrazi manco per il ca220.
Da Milano fiera doveva andare in Pza Cadorna, con le mie indicazioni penso ora sia a Genova... secondo voi era del primo o del secondo tipo?

[email protected]

3 bambini, 2 ricchi e 1 povero, sono su una spiaggia a giocare. A un certo
punto uno dei due ricchi, dice: mio papà è collezionista di monete, è un
numismatico! L'altro ricco: invece il mio colleziona francobolli: è un
filatelico. Il povero: papà, te invece sei FICAtelico vero?
(Taty)

.-.-

Un ragazzo seduto in un tavolino di un bar, vede una ragazza da sola vestita

tutta di rosso al tavolo a fianco. Decide di abordarla, si avvicina e quando

gli è di fronte dice: hey bella, io quando vedo rosso divento un toro! E la
ragazza: a si? Ed io quando vedo 100euro divento una vacca!
(taty)

.-.-.

Due sposini entrano in un bar rustico in montagna,mentre lei va in bagno lui

si avvicina ad uno dei tavoli e osservandolo nota che sopra ci sono incise
delle righe! Stupito chiede informazioni alla cameriera."Mi scusi,cosa sono
questi segni?"dice lui,e lei risponde"Niente e solo che alcuni ragazzi si
divertono a vedere chi c'è l'ha più lungo e fanno un segno dove arriva,e
quello che vince ha una consumazione gratis".Curioso il ragazzo decide di
provare,notando che il segno supera gli altri.Allora chiama nuovamente la
cameriera e gli dice "io ho provato e in effetti è più lungo degli altri
quindi mi deve una consumazione gratis!",la cameriera risponde"certo,se non
fosse che gli altri incominciano dall'altro lato del tavolo!"
(taty)

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wwleone

Posted on 8/7/2003, 17:12

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Ripropongo x i "nuovi" :

giochino

S

Edited by wwleone - 8/7/2003, 16:24

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faraone

Posted on 8/7/2003, 17:36

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E io, che sono "il padrone di casa", cosa dovrei dire? Avete scambiato il FORUM DEL FARAONE per un parco giochi? ........ Avete fatto bene!!! Ciao. faraone

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Black-Angel

Posted on 8/7/2003, 20:19

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QUOTE

vete scambiato il FORUM DEL FARAONE per un parco giochi? ........ Avete fatto bene!!!

Ben detto!!!

Black Angel

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stefanoS3

Posted on 9/7/2003, 10:13

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il forum del fara non è un parco giochi ma, bensì un lougo in cui lo scambio di opinioni viene condotto ad alto livello!!!!

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Garri-AudiGe

Posted on 9/7/2003, 10:21

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...sperando che ciò non faccia scendere il livello....(almeno non oltre quel punto...

)
...date un occhio....

Istruzioni per l'uso

1) Andare all'indirizzo sotto indicato
2) Cliccare sulla foto e trascinare un po' il
mouse tenendo il tasto premuto. Muoverlo nelle
direzioni preferite: ad esempio leggermente a destra e
a sinistra, oppure sopra e sotto... e poi lasciare
andare il tasto. Funziona!

http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_b...ck_spezial.html